突然觉得自己开始讨厌没日没夜地奥运。金牌与我何干。

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喜欢花花从远方寄来的手工明信片。喜欢龚雪mm送得小鱼耳丁。还有悲伤时候想到向我求救的你。
能拥有那么多那么多的想到和想念都让我觉得生活还是充满了幸福的。
总有一天会成为很幸福的人的。只要我不贪心。我相信我还是可以做到的。

生命是不是有了苦痛才可以延长。
可是我的生活就这样不痛不痒的延续着。
突然有点像溺了水的柠檬一样。
突然变得有点酸涩。

有一天和别人谈起来。谈起初恋种种。
我说我连那个人在哪里都不晓得了。
到今天我还是不知道怎么和分了手的人该怎么相处。
或者不见是一种最好的方式。

昨天遭了两场雨。遇到一个让我郁闷的人。
今天写了三篇稿子。待发有4篇。
明天是星期六。发稿数快要到60。
所以现在所有数字对我来说已经无足轻重了。
只是想好好写好东西。帮助能帮助的人。
昨天有朋友说我该去尝试些不同的。例如说财经方面的。
我想我还是不适合。我讨厌数字。讨厌股票基金。讨厌投资。
我希望我写得东西是给大众看得。而不是给那些所谓的“精英们”。

我和某白不一样。我不想出名。我不想将我喜欢的东西作为获得另外东西的手段。
这是对我喜欢东西的亵渎。当然他也许永远也看不到我在这里写他。

今天又是早上天晴。晚上暴雨。很久没有看到如此大的雨。希望能够洗涤一切不快。

前两天跟某个朋友说，好像发现自己从03年到今天EQ都没有增长过。难怪测心理年龄才18岁。
我在怀疑是不是因为小时候的一个人。导致了我今天性格上的缺失。
特别没有安全感。控制不住自己的情绪。

好像没有写完。但是我想说得完了。就此搁笔。

我开始知道自己要的是吃饭
我开始说服自己别起早睡晚
我开始厌倦自己可怜的模样
有什么压抑别管有什么压抑
人继续成长
我还是忙忙碌碌一个人去走水湾
享受这边缘地带又高兴又光彩
我还是寂寂寞寞一个人去吃早餐
我还是忙忙碌碌一个人去走水湾
享受这边缘地带又高兴又光彩
我还是寂寂寞寞一个人去吃早餐
没你在身旁也一样

饮马长城窟行

青青河畔草，绵绵思远道。远道不可思，宿昔梦见之。梦见在我傍，忽觉在他乡。他乡各异县，展转不相见。枯桑知天风，海水知天寒。入门各自媚，谁肯相为言。

客从远方来，遗我双鲤鱼。呼儿烹鲤鱼，中有尺素书。长跪读素书，书中竟何如？上言加餐饭，下言长相忆。

从从前的新鲜到现在的责任感。我一直把传媒这样一个行业看得是很神圣的。
或许在这个行业本身人也是参差、良莠不齐。
但是作为一个传媒人，可以把世界的另一面传到很多普通人手中。
信息的传递本身也许包含了更多责任。
而这一传递本身就像圣火传递那般神圣。在我看来是如此。

现代传媒为人和世界之间架起了一道桥梁。
议题设置理论、沉默的螺旋还有诸多传播学理论在人文的世界里虽然不算是什么高深的东西。
但是确是真谛。
把最简单的东西总结出来看似很简单。却并不容易。

中国传媒在这近十年间经历的成长非我所可预见。
从从前一本正经的传道士似的说教，到今天的柔软。
本身就是一个巨大的进步。“最实用的新闻”也许只是口号。
但是口号本身说明了一些人在以之为标准在做了。
就像乌托邦虽然并非建立在现实基础上，但是我们每个人心中不能没有乌托邦。
一个没有梦想和期盼的人注定是乏味和贫瘠的。
而一个没有乌托邦的民族、缺乏了浪漫的想象也必定是要心碎的。

今天早上去报摊上买报纸，想要看看今天各大报纸版面是怎么各施拳脚的。
却在10时左右还没有买到晨报。东早也是刚刚上摊。
这个视时间为生命的报纸居然出现了这样的事情。让我很震惊。
有人来报摊买报纸，询问没有晨报后，就拎起一份东早走了。
我心里那个着急的劲阿。好像我们家开得似得。好像我总是有那么多的集体荣誉感。
虽然那个集体并不属于我。我也并不属于那个集体。
但是人接近性的本能让我油然而生一种集体荣誉感。

昨天晚上圣火点燃、那个夸父追日式的点火方式，那个中国文明展示，那样壮阔的画卷，确实让我心潮澎湃了许久。相当不错。真可惜没有能在北京见证这个光荣和梦想的时刻。

MAYDAY的彩虹和纯真真的好好听。。

是不是我真的错了。但是不后悔。
23岁的我还是不懂得去隐藏什么，克制什么，压抑什么。
渴了就喝水。饿了就吃饭。心情不好就哭出来。这又何妨。

故作坚强不是我的方式。
别人不习惯是别人的事情。。
与我何干。

外面又下雨了。

在听五月天的《听不到》。从一次颁奖晚会上知道五月天。
听五月天不算早。从时光机开始听五月天。而时光机也已是五月天的第四张专辑。
而那也是我第一次爱上摇滚。因为我终于知道原来摇滚也可以如此般温柔。
而后到后来听pink floyd才知道。原来摇滚是可以从阴郁和忧伤开到歇斯底里。
从温和到狂野的呐喊才让人觉得心碎。
而五月天的摇滚却是励志和温和的。
让我这个一直喜欢听忧伤歌曲的小妮子也可以有自己的摇滚可以听。有自己的摇滚歌手可以爱。
（我也从来没有标榜自己是个摇滚粉。我本来就不是。我也从来不会痴迷到去追逐任何歌手的任何东西。）
虽然后来听linkin park。也能够享受那种悲伤的歇斯底里。
于我而言。五月天是我对一切歇斯底里可以接受甚至开始习惯的一个缓冲地带。
2003年，虽然年头不算久。想想也有五年的光景。
虽然我知道我爱的是2003年后的陈信宏。
少了点地下乐队的孤傲。而多了点商业的煽情。却无法减少我的爱。
那个小包子脸，乖乖的，却可以唱着想要逃离这个疯狂的世界的陈信宏。
一直到为爱而生。虽然这5年间。五月天也从非主流成为排行榜上的常客。
而诸多热血青年也已标榜喜欢五月天而觉得特立独行。
我爱阿信。只因为他可以倔强的唱着：抱紧我，吻我，爱我，别走。
少了点张震岳的痞气。而多了一份倔强和温柔的五月天。还有唱着终结孤单和第一天的五月天。
让我全身细胞都要为之雀跃。
考研的一年我以五月天的咸鱼为自己的座右铭。贴在西附楼的属于我的那个座位上。
在我离开西附，也意味着告别考研生涯的那一天。
我从桌子上撕去了那张属于我的咸鱼翻身的呐喊。
多少次鼓励自己。
也希望把咸鱼送给所有在生活中挣扎的可爱人们。
错过才会明白坚持是什么。总有一天你们会有自己的天空。
如果有梦。梦要够疯。够疯才能变成英雄。每一个人总有一天会有自己的传说。

童话里的故事都是没有然后的故事。
在最美好的时刻戛然而止。
是避免流于俗套的最好方式。
因为我们谁也不想知道白雪公主和灰姑娘成为30岁老女人以后的故事。
我们也不想知道。王子是不是有了婚外恋。是不是和邻国的公主有一腿。
然后疑问是不是他们才是天生一对。

2

听EASON的然后怎样。不知道是他的第多少张专辑了。
如此识别度高，而且声音能够多年来仍然深澈我心的人。如此来看看，实属不多了。

我甚至怀疑有时候我自己是个自虐狂。上午起来一个人跑去了超市。
拎了一箱特伦苏和一箱麦香奶。一大包旺旺仙贝。一大盒咖啡。一大包果冻。一大包香蕉。
一个人穿过马路，穿过小道回到学校。
沉重到我自己的肩膀快要承受不来。

只是看到想吃得东西就往购物车里塞。丝毫没有想到然后我能不能把东西带走。

4

这几天和爸爸妈妈闹别扭。很不愉快。
早上老妈打电话过来。
我说在睡觉就挂了她电话。

然后到了11点左右又打来。
说了几句。我突然大声对她说，不要再说了。
妈妈说：你有点不耐烦阿。
阿福说：嗯
妈妈说：其实有很多话想和你说，看你不想说就算了。
阿福说：嗯
然后挂掉电话。

阿福每次告诉爸爸妈妈好累。
爸爸妈妈总会说，那又能怎么办呢。再撑撑吧。
新闻这一行业本身就是辛苦的。谁让你自己选择了呢。

上午电话中跟妈妈说最近上吐下泻。身体不舒服。都没有怎么进过食。
现在闻到以前最喜欢的口味重的食物就开始反胃。
妈妈对阿福说，再坚持一个月吧。
阿福好难过。

5

昨天我的不屑和无视可能伤害到了你。
不知道多年后的某一天我会不会后悔今天的选择。

但至少今天而言。我是不想再这样继续下去了。

6

突然有一种众叛亲离的感觉。
突然好想逃离这个疯狂的世界。那么多苦。那么多累。那么多莫名的泪水。

你有看到阿福眼里饱含的泪水么？眼睛哭得红红的。然后还拍下来。相当自虐。