盛夏。光年

〈〈〈〈鸽子〉〉〉〉

我们是想飞向蓝天的鸽子
确定方向不会迷失
跟著快乐王子
一起寻找幸福的地址
。。。。。。
最难过的难过我也已经度过
不要忘记我们曾想要飞翔的梦

〈〈〈〈洋葱〉〉〉〉

。。。。。。
大家都吃著聊著笑著
今晚多开心
最角落里的我
笑得多合群
盘底的洋葱像我
永远是调味品
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己
。。。。。。

〈〈〈〈背叛〉〉〉〉

。。。。。。
我用背叛自己
完成你的期盼
把手放开不问一句
say goodbye
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快
心有一句感慨
我还能够跟谁对白
在你关上门之前
替我再回头看看
那些片段还在不在
。。。。。。

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就这么一首首安静的听杨宗玮的歌。
寒假时候听过一次洋葱，么有打动我。
却在半年后的某天突然在脑海中响起。
我就是爱听煽情、悲情，快要泯灭的情歌。
其实悲伤本身也是告别悲伤的一种方式。

现在每天晚上上床之前都会戴上耳脉。
一首首听完一遍再睡。
听到好听得就反反复复听。

7月的上海快要到39度C。
好好听歌。看最小说。喝优格的蜂蜜青桔茶。吃东北饺子馆的炸酱面。
逛逛延长路上的地摊。买上一堆乱七八糟的小东西。
生活其实还是可以很简单。很安宁。

今天辛苦了一天，在烈日炎炎下奔跑了四个地方，收集新闻素材。
在2、3号线间辗转。从南京东路到世纪公园。又到江苏路站。然后中山公园站。
然后转三号线。中潭路站。又坐回中山公园转2号线。坐回报社。
在地铁上睡着了都。

中午来不及吃饭，就在就近的可的买了个火腿蛋包饭，还算好吃。
今天感觉要出梅了，天热得很。我撑着伞，走在炎炎夏日里。脸红扑扑的。

中午吃得太少。晚上猛吃。导致了之后胃一直疼。躺在床上，带着耳脉听mp3。
么有多久就睡着了。睡得很沉很沉。起来舒服了很多。
洗澡。洗衣服。4、5天衣服没有洗了。懒死了。

今天洗完澡。翻出了高中时候一件t恤。穿在身上蛮好的。一点不旧。一点不out。
嘿嘿。开心。奉上照片一张。不知道大家会不会想起5、6年前的我。嘿嘿，应当不会。

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不要总是把自己弄得可怜兮兮。
不要弄得别人为你担心。
不要让自己都心疼自己。
不要一不开心就乱买衣服和小东西。
不要看到别人都觉得和自己一样可怜。
不要吃那么多高热量的东西。

结束吧。这样的日子。
总觉得生活里少了点什么。
不知道现在生活的样子是不是我当初的初衷。
但是日子总要过下去。

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下过雨后
我大口吸着清新空气
今天以后
要努力做全新的自已
过了限期
不再可怜兮兮

不再哭泣
才能够看得清晰
我真的懂了
再也不会自暴自弃

最后一次回头看才明白
原来伤心是旅程中必须经过的小镇
勇敢说再见就有勇气继续
会有新的发现
新的经历

原来我喜欢这样的自已
再见了过去
end

ONE

每天下电梯的时候会觉得耳膜有点胀痛的感觉。每次坐出租车的时候会有想要呕吐的感觉。
昨天和某某视频，说我瘦了，都快成瓜子脸了。
每天不能按时吃饭。每天不能按时睡觉。还要早起。然后因为担心害怕，每天惴惴不安。
每天中午不能睡觉，困到伏在桌上都能睡着，况且有时候在外面连桌子都没有。

上海的梅雨季节好漫长。昨天刚刚放晴，今天又下了好大好大的雨。
在报社写稿的时候，有人发短信给我，有人在Q上问我回去没有，外面雨好大。
真得很开心，最起码有人还记挂着我。
不是每次走在地铁里，那么拥挤的时候，感觉到得，死了又有谁去关心呢？
就像上周有一次在下地铁的时候，咳嗽了几下，然后就觉得胃痉挛了，眼泪哗啦啦，我却吭都没有能吭一声。

今天在网上碰到个以前的学弟。很巧很巧的说。
他说很喜欢全天下都是兄弟姐妹的感觉，我说我也是。

今天看到他发给我的毕业时候，眼睛哭得红红的照片，心里真得纠结了一下。
想到了还貌似在眼前的我的毕业。
那天不知道怎么得，爸妈来得早了点。本来说下午的，结果上午就到了。
结果很多人没有看到最后一面。

那天我是当着老爸老妈的面和班上男生抱着哭得，导致后来才意识到。
还好敏感的老妈关键时刻也还是深明大义。

我是哭着坐车离开学校的。我害怕下一次再来不知道是何时了。
却在一年中去了三趟扬州。却发觉，仿佛仿佛那个地方已经不属于我了。

偶尔翻翻毕业前一晚拍得无数张12号楼526的照片。
却在今年再去的时候，敲门，却没有等到回应。只是在门口拍了张照片。

TWO

想要去剪短发。有冲动。却始终未能成行。
留了五年的长头发，虽然之间修修剪剪。却每次都没有大动过。

然后其间拉直过三次，染过一次酒红色，烫过一次。已经把我的头发折腾得够呛。
突然想要把头发剪掉。让它重新长。

不过缺少一点勇气。决绝的勇气都没有。
因为我害怕剪掉，不知道要熬多久那种不长不短的日子了。
还有我害怕不能卷花苞头了。
我害怕我买的好看头饰都不能用了。
我害怕从此我真得就改变了。
我害怕我会后悔了。
我怕以后我又要讨厌我自己了。

好久没有按时喝牛奶。没有大口喝水。
只是不爱吃巧克力的我，现在总喜欢在包里放满吃得。
饿了时候死命的吃。吃到恶心。

想要再看一遍恋空，却没有勇气了。
再美好，再悲伤的东西，也只要一次就足够了。
不要再这样下去了。

THREE

每次我都是反反复复问别人，我是不是真的老了。
我很开心每次别人都把我当大三的。
我很开心从前跟着实习的记者说我从05年到这08年没有改变过。
有时候我也觉得自己为什么过了这么多年还是那么的幼稚。
爱哭得习惯还是没有改变过。还是喜欢走路没有样子。
还是低头走路，害怕眼神。
还是走路很快，昨天从报社4楼的食堂爬了楼梯到17层的办公室。
不是没有电梯。只是想要走一走，想一想。
今天腿酸了。肌肉酸痛。月经未过，冷饮还是不能入口。

前几天开始反复听张智成、范玮琪、听karen。听cheer的after 17。
开始还是想要看悲伤的电影，听悲伤的歌。
我就是喜欢在心情不好的时候，让悲伤来得更淋漓尽致一点，让暴风雨来得更猛烈一些。

眼霜很久不用了。睫毛膏也是没有用过几回。快干掉了。
我还是不会化妆。我还是不能睫毛弯弯。
我还是不能美若天仙。
我还是不能被珍惜。
我还是在冒雨回来的路上必须要一个人顶风走在回学校的路上。

前几天看到彩虹了。真得看到彩虹了。
在kfc吃东西，给了个看起来健康健壮的乞讨者钱。
虽然我知道他完全有工作能力，可以养活自己。
但是我心情不好的时候，不如就让你开心一下吧。

讨厌下雨天。讨厌唠唠叨叨的我。
讨厌无病呻吟的我。
讨厌。。

今天么得什么事情。刚伏桌上睡了个午觉。恩恩。好黑皮。

恋空里的mika好漂亮，天空也很美。
可惜不知道多少天没有看到过蔚蓝的天空了。每天不是阴天，就是下雨。

浮生之中，半日闲暇都是偷来的，生活未免有点索然。

前天晚上得知一位曾经尊敬的老师得了重病，心情甚是低落。

不知道周末能不能挤出时间来去趟扬州，看望叶老。

前天晚上新传院04级毕业生晚会。

04新闻就这么毕业了。眼看我也毕业一年了。

年华易逝，岁月催人老。

午觉起来，去找歌听。突然找到了这首范范的永恒。想到当年是如此如此多的喜欢。
从范范第一张专辑喜欢到她现在。
怀念永恒，和大家一起重温一下。。

永恒

要不是心头没了个准
要不然不会这样问
能平凡过一生
能只在乎过程
你不是那个人
是爱吗?还是怕寂寞?
究竟该怎么分?
是否熄了灯
人才能惊觉满天沉默的星辰?
早若知道
这世界就无所谓缘分
因为美好
心难免总会留下伤痕
我们迟早要踏上各自新的旅程
oh…
此刻将成永恒
这一切将成永恒…

大学四年收集的cd。不是每一张都是一遍一遍听过来。但是很多都是我最喜欢的。这些cd，还有很多放在家里橱子里也许再也不会触碰的卡带，都是伴随我成长的东西。现在开始在网路上听歌，用mp3下载。很多时候很多原始的记忆和怀念的东西，还是存在于那些抱着个cd机一遍遍听一张完整专辑的日子里，有些感受抹不去，记忆可能会随着时间而淡漠，但是感觉不会，一个很不经意的时候，很多感动就这么被还原回来。每个年龄、每段感情里、每个经历里也许伴奏的都是不同的音乐不同的歌。沉淀下来的都是最最最美好的回忆。这张照片是我大学毕业前一天早上在宿舍拍得。离开的前一天晚上一整晚都没有睡，把东西打包好。连铺盖都卷了起来。然后就倚在床头，坐在木板上咪了几个钟头。

悲伤的事情时有发生，好在悲伤未有逆流成河。昨天的昨天晚上，我把写了一千多字的博客给丢了。心都要碎了的。记录了我一天血泪史的博突然因为死机就没了，而且我是眼睁睁看着在屏幕上又不能保存下来的，貌似我的VAIO还基本上没有发生过这种事情。。。。。。

本来想要对着屏幕把写得一个字一个字敲下来的。后来实在未有心情了。失去的东西，再得到也没有虾米意思了。只能在此哀悼、唠叨。

现在听张智成。从may i love u到凌晨三点钟ktv过夜。。。如此如此，基本上几张专辑我都是一首一首听过来，没有一首不喜欢的。可是智成gg怎么突然就消失了样的呢。什么时候听到张智成已经不记得了，只是记得听得他第一首歌就沉迷了，坠落了，后来才知道这个来自大马的干净而算不上帅气的男生居然是静茹的表弟。当你们都在听JAY，听林俊杰的时候，我还是喜欢用CD机一首一首静静听着张智成。很喜欢他的后音和转音的地方。记得那一首放我的真心在你的手心这样一首老歌，都能被成gg唱出自己的味道，比任何一个版本都耐听。更能打动我。打动一个人的事情其实很不容易。

回忆的事情很奇妙，感觉还在眼前的事情，为什么已经变成了回忆呢？不要。不要。不要。不要。

对了。说点开心的事情。昨天去了传说中的海伦宾馆参加大溪地在中国的推介会。我好兴奋的说。真的好喜欢那里清澈的海水还有黑珍珠。对大溪地的印象是去年暑假在家看得皇太子的初恋，哇塞，如果我能去那度蜜月，做鬼也甘愿。YY一下子。。。。。。如果有一天我在街头突然撞到一个钻石王老五，然后演绎一场风花雪月的事，然后我就可以想去马尔代夫就去马尔代夫，想去大溪地就去大溪地，想去巴黎就去巴黎，想去威尼斯就去威尼斯。。。。。。哈哈

算了，不写了。这样至少还是个happy ending。。

去某报一周了。感冒了。腰酸背疼着。后背贴膏药过敏了。口腔溃疡了。扁桃体严重发炎，导致嗓子都哑了。我还是硬撑着没有请过一天假。我厉害不。我纯粹是神经病。强迫症。到如此歇斯底里。不过刚去那天应承的不随便旷班。所以第一周一定要做到，不能请假。不能让人笑话。虽然只不过是没有钱拿的实习生而已。貌似我做白工都成习惯了。可是为了所谓的专业实践训练。我还是坚持做下去。虽然之间，自己还贴了许多交通费用。粗粗算一下。不出去采访，一天地铁来回8块。出去采访个。至少16块。如此这般。好在报社的饭菜还和我胃口，虽然也要自己给钱吃，不过在学校也是要吃的。就不计较了。

我觉得我挺坚强的一个人。挺折腾得一个人。大二暑假一个人跑上海上中口的课一个月，在某报实习一个月。大三暑假来上海上辅导班若干天。然后在扬州呆了一个夏天看书考研。大四毕业了，本该闲着在家休息。硬是去电视台实习了两个月。记得上个周末，感冒发烧的我，硬是去干活了。我简直就不把自己当个女人来看了。

吼吼。总是说坚强的女生没人爱。所以我总是得到很少很少的爱。我总是把我自己的脆弱掩藏起来，给别人看坚强的一面。好像貌似我什么都可以做到，而没有什么可以害怕和慌张。而我也总是想要保护别人。保护别人的自尊心。因为一个自己没有安全感的人，也不希望别人的自尊受到伤害。好累好累。今天当着那么多人面，被个女人骂，我都居然一句话都没吭。出来玩的，总要还的。这句话很经典。所以我相信沉默就算不能抵个金字，也能算个水晶吧。我希望我是个晶莹剔透的姑娘。我想我还是得。

上海的梅雨季节好漫长。每天都下雨。导致我新买的一双converse经典款小白一直没有能穿。一双TATA的小黄皮鞋也未能上脚。真他妈的伤心。日子过得好快，好充实。在图书馆里借得书觉得还有很久才要还，眼看这就过期了。好了。不说了。明天又要出去跑了。不知道减肥的事情今年夏天能否实现。希望。但愿。生活安好。我的病痛早点消失。我总结我生病是因为之前太闲了的缘故。现在一忙，就吃不消了。

女超人也会需要安慰和关心的。希望有越来越多的人爱我。包括男人。也包括女人。我照单全收。

上个月严格在我新买的小账本上记下每一笔开支。可谓精打细算。
再加上去挣了回钱。居然攒下小小一笔私房钱。
前两天积攒了一个多月的欲望终于控制不住了。
心情不好的时候，喜欢血拼得习惯一如既往。
买了一件小热裤，背带的。一件长t恤。一个包包。一个小背心。
还有一只防晒霜。一只防晒霜用了两年多，大概也只有我能做到了。
终于换了防晒霜的牌子。
从大二用za开始就成了习惯。再也不想换别的牌子。
从水。到乳液。到眼霜。到洗面奶。到防晒霜。
其实我就是这么个有点懒惰的姑娘。
有时候习惯了，就不想去改变。
买衣服和护肤品的品牌也是。去的商场也是。喝得酸奶的牌子也是。
如果有一天我想要改变，也许就会义无反顾。
血拼后的几天，新鲜感消磨没了之后。兴奋得感觉没有了。发觉其实生活不过还是原样。
我是不是其实是个喜新厌旧的家伙。Yes，I do，maybe。。

晚上10 点多，一个人去便利店买粽子。
弥补一天的遗憾。
今天没有像儿时一样用艾草洗澡。
取而代之的是在腰上贴了膏药。闻着浓重的膏药味。让自己都觉得恶心。
最最害怕的事情就是伤心难过得时候，没有个肩膀。
可是我的害怕某些人就是不能懂。
而我要的安全感和被宝贝的感觉你也给不了我。
买粽子的路上，一个人走。一个人想。
仿佛回到了从前。以前一个人心情不好的解决方式就是走路。
可是现在老了的。身体也不如从前了。
再也走不了那么多路了。
我在想其实我还算是个好姑娘吧。应该还算是。
可是我真的不想冒险，也再也走不了那么多路了。
我只想安安稳稳的抱着可见的未来，每天睡觉睡到自然醒，吃饭吃到12分饱。
我是个敏感、多心、胆小、善良却在端午节神神叨叨的漂亮姑娘。
你说不是吗？

-----------------------------请看完就忘了吧-----------------------------------------

某天。某个地方的夕阳。是生命中最美丽的风景。。

人生很奇妙。有些人来了又走。有些人走了又来。
深夜里不睡。写论文。发现在深夜的时候头脑却变得清醒。
想想生命中那些来来回回走过的人，记忆这种东西很奇妙。
记得的东西是什么就是偶然有天在某个情景下突然还原出过往的回忆。
活着真累。干吗要记性这么好呢？

对电脑N天最可见的结果就是脸上长了豆。红红的，甚是痛。
这把年纪还要去为了这些莫名小事而烦恼，哎。

昨天晚上去宝山看了岭南大学的音乐剧《爱便爱》，四个小片段组成，四个爱情故事，大意就是说，遇到爱情，不要踟蹰犹豫，不要想什么身份地位，什么父母家庭，爱了便尽管去爱好了。
音乐剧是好看，歌唱得也很赞，可惜太短暂。整个结束大概就相当于我单趟的车程。如此尔尔。

昨天莫名在某处看到这样一段话：“爱情变得越来越越来越不自信，我们需要很多物质的消费和保障来获得它、证明它，所以不要嘲笑任何形式、任何纯度的爱情，因为这种我们如此需要的气息已经无比稀贵。”3.0时代的爱情故事，不凄惨迷离，却速食速消化，就像如今的经典也可以日月形成，怕是经不起时间的磨砺的吧。

明天是儿童节了。小时候，最爱过儿童节和端午，因为这两个节日的时候，都会有新裙子穿。
小学时候，夏天都是只穿裙子的。只要有某个姑娘带了个头，接下来第二天，几乎所有女生都会穿上裙子。都不做第一个吃螃蟹的人，却又都怕落后于人，小小年纪么，就晓得攀比了。哈。却也很可爱。
到了初中后，反而莫名的整个夏天都穿裤子，再也没有穿过裙子，记忆中的整个高中都么有穿过裙子。头发也是由短发变成小马尾又回归短发。没有留头发的原因，一是妈妈比较懒，不愿意帮我梳头发。二是和同桌打闹得时候互相把扎头发的圈圈拉下来，她可以自己扎上去，从小短发的我自己不会扎，索性又把头发剪短了。幼时，端午吃粽子，带彩色的绳子，名字是什么都忘记了。用艾草洗澡。香喷喷的。且将此作为一个春夏的折点，从此可以穿裙子不穿打底的裤子了。

青春于我而言，没有太多的回忆。很苍白的。写得日记，现在看来，幼稚无比。那个时候莫名就很忧伤。现在看起来多少有点矫情的成分。恋得是朱天文式的“质本洁来还洁去，也只有那浩浩如天才不屈我的终身相许”，宁可嫁给阳光里的风日，再无反顾。现在看来也只是风里来日里去，其实无情。

青春的事情有时候就是蒙昧无知、惨淡西西的好。失恋才是享受爱情的最佳状态。无比清楚、无比幸福的青春不知道有多少人拥有过。不过我始终相信，出来玩得，总有一天要还的。人生也是这样。过早幸福的人生，接下来的日子就不好走了。

最近写论文之际，忙里偷闲，把以前看过的、么有看过的日剧down下来存在盘里，有空就看。源头是小元同学、小颜同学接二连三的提到当年的《水晶鞋》、江其透。那时候真的是无比疯狂的。一个寒假过来几乎所有人都对寒假中看过的这个片有种无名狂热。安藤夏和橙色小皮鞋。其实我怀疑我们每个人心中都有着灰姑娘的梦的。只不过当年的王子式的男人现今估计也有40有余了吧。剧情不记得、模样已模糊。唯一记得的是阿透在毕业典礼上，在安藤夏赤脚走下台后，给她穿上的橙色小皮鞋。导致我从那之后，在商场了看到橙色的小皮鞋都异常激动，虽然未曾拥有过，却宁可不曾拥有，让梦存在着的。

早上醒来大概还没有睡醒，发了疯似的码字。
就此搁笔。。

中午约了贝贝一起去巴贝拉。过几天贝贝就要奔回长沙见她家相公了。
湘妹子贝贝同学貌似一点都不泼辣，看起来到是温柔乖巧。很贤妻良母的样子。
认识贝贝很巧的说。
那个时候确定考研的学校之后，整天在论坛上溜达。然后碰到了热心的贝贝同学。
每次都跟我耐心的说。耐心的讲。要是换位有人老是问我的话，也许都会觉得烦了。
第一次看到贝贝本人，是在新老生见面会的时候。
照片上看起来嘟嘟的贝贝，好瘦。贝贝同学和我一样爱摄影。
记得有一次聊天的时候，她也说觉得和我很多地方挺像的。
但这一回在我还对这座城有些许不舍得时候。
她头也不回，毫不犹豫去投奔她那十年好友最后变成老公的人了。上海又如何。。

我这个人还蛮相信缘份的。有时候也许我走这条路，而没有走那条路。
也许我选了其他专业，或是其他学校，也或是我没有考上，到某个地方工作了。
我今天早上选择了出门，而没有选择多睡两个小时。
我认识了A而不是B。我吃饭的时候也许有人打电话找我有事了，而没有吃完，或者少吃了10分钟。
我的人生际遇也许就从此不同。
我们茫茫人海中的每两个人相遇的几率有多少我是不了（liao）的。
但是就像某爱玲同志说的那样，没有早一步，也没有晚一步，刚好遇上了。
那个就叫作缘分。我相信的。所以很珍惜。希望贝贝和她们家三儿幸福。。

吃完后，逛。买了条背带的小热裤。早就想买这个样子的了。
碰对眼了。就买了。
虽然还是在贝贝同学的肯定之下，我才下定决心的。
选择恐惧症的我。。犹豫不绝。。在某些方面不够坚定。在某些时候又固执地像头牛。
魔羯座的人都像我这样么。。

很莫名。虽然有论文压着。一点也不着急。
还想出去玩。心好野啊。所以我这样的是博是笃定不能读下去的了。再读个三年，我要崩溃的了。
还有，我觉得我是没有那个天赋的了。既然这样就还不如让自己快活点了。

备忘：
把剩下的照片传给花。
写两篇论文。改一篇。
好好休息下，养精蓄锐。。

五月眼看到了月底。
从五月初听得雷光夏的《逝》到今天还在听。
听雷光夏安宁静谧。
lrc:
只是怀疑起自己无悔的心情
原来在阳光下你的背影
竟是最后的记忆
唇边的一抹微笑也将随之褪去
五月的阳光洒下五月的风吹起
一切沸腾的感情
都将沉淀为清澈的空气
五月的阳光洒下五月的风吹起
便是年轻的故事最潇洒的注脚
你我就像散开在风中飞扬的棉絮
注定要生生世世流浪在天际

连了三天晚上吃得这么晚。真的要胖死了。记得以前猫猫说过，你有什么不喜欢吃的呢。
严重害怕这么下去夏天该怎么办。

好像又陷入了四月时候的那种状态。什么事情都不想做。做什么事情都打不起精神来。
论文压着不想动。很想去看得火炬传递早上也突然不想去看了。
一个月没有买过衣服了。连买衣服的冲动都快要没有了。
以前喜欢手上叮叮当当戴Ｎ条手链。戴项链。戴手表。包包上别东西。手机上挂挂件。
现在快要连这些热情都没有了。连手表都嫌戴着麻烦。真恨不得连包都不要带。

还没有到夏天就晒黑了。好怕黑。现在黑了真得一个冬天也捂不回来了。

上个周六给罗去进货、快递给她。
上个周日去火车站做志愿者募捐。
这个周五去宝山挣钱。
累是累。到是充实。
今天像游魂一样，连我自己都不知道自己在干什么。老是发呆。眼神放空。
宁可早些去实习了。至少充实到自己也不用去想了。

奥运年过了快一半了。春天貌似还灭有感觉到就到夏天了。
真他妈的没劲。。
累了。累了。累了。累了。。。。。。

1

昨天去给本科生论文答辩作记录，辛苦一天，腰酸背疼，胳膊都酸了。
挣了一百块钱。
然后晚上喝高了。发誓从来没有喝过这么多。
早上五点钟就醒了。头痛得要死。腰也酸。
辗转反侧怎么都睡不着。口渴得要死。
不过喝醉的感觉真好。

2

经过大地震之后，经过无数次无常之后。
我知道要好好珍爱生命。
爱自己。也好好爱身边的每一个人。
突然发现好久没有写字。不会写字了。
不知道写什么。连流水账都写不出了。

亲爱的宝贝们，离地震发生已有10天。
离你们离开也有好几天。
你们还没有饱尝人间的酸甜，就不辞而别。
你们还没有学会如何行走，
又怎能孤身去走天堂之路呢。
妈妈的乳香还在你们的嘴边，
却以后再也无法吮吸了。
生命可贵，世事无常。
如果知道才刚刚来到，就要离开。
上天又何苦让你们辗转走进这扇门呢？

为受难者默哀。不知道该如何表达。
故此一周内不娱乐。不欢颜。
停博一周。

刚睡醒起来，发现马上要到晚饭时间了。哦麦告！！
混沌着。

昨天和花花去了免费的上海博物馆。吼吼，好开心。

五月的阳光洒下来。五月的风吹起。
一年了。时间它没有等我。只是自顾自地往前跑。

开始不喜欢早晨起来，听到车子的嘈杂声。
不喜欢等红灯等太久。
不喜欢买东西时候挤破头。
不喜欢自己被淹没车水马龙的街头和拥挤的人潮中。

我没有想说什么。这大概只是刚从睡眠里醒来后的呓语。就此打住。

不想说什么素质，或者文明。我不喜欢把事情总是上升到多高的高度。
但是我在麦当劳的时候看到几个外国人都是吃完之后，自己把托盘里剩下的东西倒到垃圾桶里，
然后才离开的。当时的我还是很有触动的。
习惯也许不是一天养成的。那天，我和某某人也像他们学习了。至少从我做起。
在国人出去旅游时候，文明、礼貌、习惯等问题为外人所诟病的时候。我们是该反思了的。
也许东方文化的家国观念传承千年的时候，真的忽略了公共意识的培养这一环。
我们很爱国、我们爱小家也爱大家。但是我们在公共场所还是可以随地乱丢垃圾；
可以在电影院、剧场大声接听手机；可以在地铁上随意脱鞋子抠脚丫。

也许我们补上这一课还需要漫长的岁月。我们能做的只有做好自己的。
那么政府能做的除了宣传之外，是不是该在孩子们的课程里增加一们文明礼仪课。
我们的家长是不是能够更以身作则，而不是说一套做一套。

文明的习惯其实是代代传承的。言传身教的。

过了混沌的四月。终于实现了修养生息的梦想。四月份几乎什么都没有做。
早上去考了高口的口试。我是“裸考”的。
教材只看了一个单元就去考了。很搞笑。
不过本来就是玩票的，去见识下。然后考11月份的。

出来时候，外面春光灿烂。很明媚。
在上外的书摊上买了两本原版书。因为便宜。
看不看就不知道了。多数又是装点书架了。
我对不起爹妈。对不起造纸商。对不起树木。

终于可以回家了。好无聊。一个人坐车。漫漫长路。
回家继续休养生息。欧也。
生活是如此的美妙。

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浦东的天空很干净。空气很清新。

世纪公园的湖和小鸭。

世纪公园特写。

与东方明珠亲密接触。。

今天终于在四毛同学的引领之下去了浦东。传说中的世纪公园＆正大广场。
累了。不说虾米。放片片。先放人。改天放风景。

 

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不好意思。这个在H & M试衣间拍得。女人吧。仅此一回。如有雷同，纯属巧合。

壹

昨天大风大雨，我还是去逛了百盛。疯狂打折。
不过我火眼睛睛看出都是陈年旧货。拿出来就想忽悠我们。虽然还是巨多人被忽悠了。
心情不好就去百盛。因为方便。一号线陕西南路一下就到了，都不用出地铁跑路。
还因为陕西南路下来还有季风书园。坐下来喝杯咖啡，看看书。挺安生的。
可谓精神和物质的完美结合。逛完书店，逛商场。很搞笑。

贰

今天早上起来是大晴天。打算出游。地点没有想好。
之前打算去世纪公园，锦江乐园。都未果。

我以为我心情不好的很大一部分原因。是被憋坏了。
以前出门就是瘦西湖。
现在出门全是人造景观。无趣。
很久没有爬爬山了。不爽。

叁

读书为了什么？
工作又为了什么？
可不可以由着自己的性子做自己的事情而不考虑以后呢？
现代社会把工作和私人生活给撕裂了。
很难找到契合点。
无比佩服那些能把工作当作一生使命的上几代人。
做不到。
又与娱乐、生活是一切的90后有代沟了。

摆脱烦躁。不安。抑郁成疾。
算了。今天出去拥抱大自然。出去High了。

最近好糟心。。
做什么都打不起精神来。。
好想大哭一场。。

扬州行。太赶。很累。意犹未尽。
选片片很累。写字很累。先随便放两张，改日再放吧。

瘦西湖。。

西附楼前留念。纪念峥嵘岁月。

睡了。累死了。

扬州二日游。回来放片片儿。。

怀念从前听江苏人民广播电台《文化星空》的日子。听陈静讲安哲罗普洛斯、讲戈达尔，读枕边书，播放怀旧的老歌，分享《暗恋桃花源》的电影原声，读读者来信。那时候的文化生活至少是简单的，可及的。现在书读得少了。作家都开博了，连诗歌也多在博客上发表了。电影院里只能看大片了。音乐变得躁动不安了。我也静不下心去看5年前心心念念想要看的《未央歌》了。时代发展太快了。当年的雷锋成了物欲、情欲压抑者，大禹治水的三过家门而不入也因为婚外恋了。我们这一代好悲惨，小时候的被灌输的所有理想化的纯粹的东西到今天都被无情解构了。生活了无生趣。我们的生活世界果然被殖民化了。说着说着心里好难过的。。